КАПИТАЛ

Бойко Борисов викнал вицепремиера Цветан Цветанов и го попитал: - Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете, като умра? - Амии... - почесал се Цветанов по главата - ще говоря с Вежди да те положим в Алеята на славата на централните гробища. - Абе, Цецо! - казал Борисов - там е много претъпкано, бе. Цветанов мислил, мислил и се оживил: - Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще го построим. - Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бегай да мислиш. Върнал се след 3 часа вицепремиерът ухилен: - Готово, шефе, измислих го и го уредихме. Ще те погребем до Божи гроб в Йерусалим, на три метра от него. Е, ще ни струва 2 милиона евро, амааа нали е за теб. Борисов се потъркал по еднодневната брада, погледнал изкъсо Цветанов и казал: - Хм, верно, че сме на власт, ама два милиона не са ли много за две нощувки.

Гръцките тайни служби пуснали конкурс на тема: "Как да бъде унищожена Бившата югославска република Македония?" Спечелил проектът се една-единствена точка: "Не пречете на Никола Груевски!"

Въпрос до радио Ереван:
- Можете ли да ми кажете кои филми трябва да сваля нелегално от нета, за да дойде Анджелина Джоли да ми рови в хладилника?

Говорят си Путин и Медведев:

- Странен народ са това французите - казал Владимир Владимирович на Дмитрий Анатолиевич.

- Какво имаш предвид? - попитал Медведев.

- Ами остават два дни до президентските избори, а те все още не знаят кой ще им е новият президент - отвърнал Владимир Путин.

Звездите на "Барселона" и на "Реал" (Мадрид) Лионел Меси и Кристиано Роналдо:

- Ще се срещнем на финала на Шампионската лига - казал Меси.

- Да - казал Роналдо - у нас или у вас ще го гледаме?

Както съобщава Божидар Димитров, съвременната българска историческа наука е доказала, че когато хан Аспарух пристига с племето си в местността Онгъла в делтата на Дунав и решил да засели там прабългарите, заварва аула си вече построен и Бойко Борисов му подава ножица да прережат заедно лентичката за откриване на обекта.

Делян Пеевски отишъл на фитнес. Инструкторът се приближил към него:

- Нещо да помогна? - попитал той депутата от ДПС. 

- Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам? - попитал Пеевски. 

- Банкомата - отвърнал инструкторът.

Двама затворници си говорят:

- За какво лежиш? - питал единият. 

- Гледах чужди карти - отвърнал мрачно вторият. 

- В казиното ли те хванаха? 

- Не, в генералния щаб на армията.

Пияна мутра излиза от казино и спира тролей:- Карай към Симеоново!- Ама как? Дотам не ходят тролеи!
- $2000!- Ще ме уволнят, бе, човек!- $3000 и карай! 
Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор! Наближават симеоновския лифт - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици... 
- Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?! 
-А, не, бе! Вчера слушах президента Росен Плевналиев, че в София ще може да се ходи на ски с метрото, та реших да пробвам и се прибрах с мотрисата...

Червеният сигнал на светофара в "Люлин" има силно препоръчителен, но в никакъв случай задължителен характер.

по идея на via @McPhisto38 от twitter