Новият брой:
Продаден ли е мачът за еврото

Full time summer job

Топ 10 на печелившите летни професии

Има една основна грешка в концепцията за отпуска през лятото - че я взимаме, за да не правим нищо. Всъщност точно това е сезонът, в който можем неусетно да стегнем редиците в отънялото портмоне. При това без да пропускаме плажа, среднощните купони и фриволните запознанства с момчета в бели панталони и момичета със сламени шапки. До тази нова икономическа стратегия за лятно забогатяване стигам, докато юлската жега ме подпира на плажа, а в маранята се появява силуетът на мощна циганка, окачила на дървен прът цяла колекция „бикинчета с тантелки, молим“. До края на почивката си вече имам строен списък на професиите, които можем да упражняваме по време на лятната си отпуска, при това без кой знае какви умения, разрешителни и трудности.

Спасител на плажа

Това е А и Б на лятната трудова заетост. Като дългогодишен състезател в юношеска възраст моя милост притежава сертификат за водно спасяване и два месеца стаж на бургаския плаж преди n броя години. Оттогава знам, че последното нещо, което хората с буй и свирка на врата правят, е да спасяват удавници. Спасителният пост е едновременно чейнджбюро, агенция за настаняване на закъсали с легловата база туристи и мераклии за проститутки, офис на наркодилър или поне разпространител на марихуана. Да си спасител означава да си десет часа на плаж, обграден от най-готините мацки наоколо. Да си на ти с всички хотелиери в околността. Да си гадже на барманката на капана на плажа и съответно безплатно да се възползваш от менюто й. Да си жена спасител е малко по-трудно, но Памела Андерсън така или иначе свърши добра работа в тази насока, затова ти остава единствено да й подражаваш и всичко е наред.

Аниматор

Сравнително нова професия, която процъфтява най-вече в хотелите, менажирани от световни туроператорски фирми. Основните изисквания са да си млад и контактен. Оттам нататък имаш свободата да спретнеш с колегите седмична програма, с която да разведриш скучните вечери на средния немски турист. Майтапите са предимно с еротично просташки привкус, като облизване на кисело мляко от гърба на любимия например. Измисля се и танц със странни движения върху летен хит, с който се разкършват почиващите на няколко пъти през денонощието. По-досадната работа е отглеждането на деца туристчета, които трябва организирано да се возят на банан в твоя компания или да събират за време железни вилици от дъното на детския басейн. Аниматорът печели най-вече от волните благодарности на туристите, но пък за сметка на това контактите са много, времето за плаж - достатъчно, а самото море - абсолютно гратис.

Масажист на плажа

Всичко, което ви трябва, са пространство два на два на плажа, което да маркираш като свое с навес от слама или ленена тента. Едно масажно легло, два лосиона със силен дъх на нещо диворастящо, чаршаф и бяла престилка. Последната е необходима най-вече за вдъхване на доверие у туриста, който в противен случай може да поиска да види дипломата ви за кинезитерапевт. За още по-професионално масажът може да се раздели на няколко категории - цялостен, на части от тялото, антицелулитен, специализиран, релаксиращ и т.н. Антицелулитният е особено популярен, а и най-лесен - просто силно натискате в посока от върховете на пръстите на краката към торса. Частичният масаж е 15 лв., а цялостният - 20 лв. Ако си напълните графика, спокойно можете да изкарвате стотина лева на ден.

Агент на водни спортове

Тук са необходими малко повече капиталовложения. Първо връзки, за да бъдете точно вие човекът с водните спортове на плажа. Ако сте се преборили с това, купете си банан за возене на туристи. На старо ще го купите за не повече от две хиляди лева, които ще избиете още първия месец. Местата на банана най-често са шест, а цената е около десет лева на глава. Курсът трае до осем минути. Трябват ви и набор спасителни жилетки, както и моторна лодка или скутер. За да държите бизнеса на ниво, най-добре си осигурете още водни ски, парашут и гума за возене. Ако направите и сърф училище, ставате босът на залива.

Продавач на какво ли не

Какво ли не, но на плажа. Стоката може да е всякаква - гевреци от някоя фурна, които артистично нанизвате на прът. Може да метнете и някоя покривка с фолк мотив или да нахлупите овчи калпак за радост на чужденците. Сред котиращите се стоки са също дините и пъпешите. Нарежете ги на резени и ги дръжте в хладилна чанта. Семките и ядките също вървят. Била съм свидетел и как група англичани направо щеше да разкъса едно несебърско хлапе, което за минути им разпродаде току-що опечената баница на баба си, като подвикваше „хоум мейд булгариан кейк“. Вие пък направете таратор, като не забравяте да подвиквате „хоум мейд бългериън колд суп“. Ключовата дума е хоум мейд (домашно).

Фотограф

Стига да умеете да създавате контакти с деца, това е вашето лятно амплоа. Взимате под наем костюм на анимационен герой, може и да е от близкото минало, важното е да е голям. Пинко, Том или Джери, Пикачу, Уди Кълвача - всички вършат работа. Трябва ви и приятел да го облече и да ходи из дюните на 40 градуса температура цял ден. Задължително е да може и да снима с елементарен фотоапарат, за да се сменяте. Останалото е въпрос на подход - лепвате се за някое отегчено копаещо детенце и започвате да му говорите или пеете. Ако не се разреве, битката е спечелена. След това леко се изнасяте зад гърба му, гушвате го и щрак! Докато родителят е подвикнал „найн, найн“, работата е свършена. След два часа му доставяте снимката. Цената е 2 лв. за 9 на 13 см и 3 лв. за 10 на 15 см. В случай че не ви се облича в нелеп костюм, вземете си питон албинос. Дръжте го леко упоен в кошница и го мятайте по рамената на загорелите почиващи. Ако нямат ужас от влечуги, ще са готови да застанат с физиономия „зеле“ пред обектива ви. Но не опитвайте с козички със слънчеви очила и шапка - това си беше запазена марка на чичкото с репликата „Кой ми вика, кой ми чука? Фото „Мексико“ е тука!“, който почина преди десетина години и оттогава снимките с животни от домашното стопанство не вървят.

Артист на свободна лятна практика

Най-лесно е да отворите ретрофото. Взимате под наем рокли и костюми от гардероба на някой театър или вариете, окачате ги на закачалки под навеса, набавяте си плетено кресло, стара масичка и няколко антиквариатни предмета и започвате. Добре е да се научите да гримирате силно женски лица и да слагате розови бузки на децата. Инсталирайте си и компютър с принтер на място, за да можете до час-два да сте готови със снимките. По-шик е да изглеждат прежълтели, но средностатистическият немски турист си ги иска и цветни, така че не губете време да го убеждавате. Може да отворите и ателие за портрети. Принципът е един - разнежена баба курортистка ви оставя четири различни снимки на себе си и своите внуци, които вие трябва да съберете в един излъчващ семейно единение и щастие портрет. Най-важното е лицата да си приличат с тези от снимките, така че не се старайте с изкуство да изразявате неизразимото. Няма да ви разберат.

Пиколо

Старата изпитана професия на носач на куфари. Овладявате „добър ден“ и „довиждане“ на седем-осем езика, лепвате си една усмивка и хващате куфарите. Няма не искам, няма недей - вашата цел е да не оставите нито една чанта в ръцете на пристигащия турист. Занасяте ги до стаята, поставяте ги с уважение по местата и леко се оглеждате, докато не си получите бакшиша. Обикновено се равнява на едно евро. Ако не ви дадат, напуснете с гордост и без предразсъдъци. Имате още един шанс при напускането на хотела. Известно е, че жени пиколо няма, но пък камериерка не е професия за изпускане. Е, ще трябва да се разделите с идеята за целодневен плаж, но пък в края на сезона ще сте заредени с козметика за една година, забравени фланелки, полички и къси гащи за два сезона, пък да не говорим за книгите, бижутата и изпопадалите банкноти под матрака.

Екскурзовод

Някогашните бърборковци, които „Балкантурист“ отглеждаше, не са това, което бяха. Сега се появи нов профил - екскурзовод на исторически и природни забележителности. Пионери в това отношение са група тъмнокожи, окупирала гроба на Орфей край село Татул. Нямат разрешителни, но имат каравана, от която продават студена вода, саморъчно направени билети и туристически брошури. Като екстра е екскурзоводът, който прави обиколка из разкопките и разказва небивалици. Легендите му почиват на някакъв местен мит, но останалото е чисто и просто народно творчество. За ваше сведение „свободни“ природни забележителности у нас са още „Гъбите“ и „Каменната сватба“ в региона. С малко сладкодумие и преди да ви хванат, ще сте събрали месечната си заплата за два работни дни тук.

Човек на тоалетна

Колкото и абсурдно да ви звучи, това е чистата работа. Защото рано или късно всеки ви става клиент. Инвестирате само в някой силно миришещ на дезинфектант препарат, тоалетна хартия и сапун. Въвеждате старото казармено правило, че всичко мокро е чисто, а всичко бяло е ново и работите. Ако искате да сте професионалист, прибавете ароматизатор, течен сапун или цветна хартия. Предлагайте още дамски превръзки и презервативи. При положение че сте баровецът на тоалетната, наемете чиста и приветлива леля да ви работи. Можете да приютите и някое бездомно кученце отпред, което със сигурност ще привлече деца. Таксата за използване на външна тоалетна тази година е 40 стотинки, което е стратегически добра цена, тъй като най-често нямат да ви върнат десет стотинки.

Очевидно е, че като спасител на плажа не успях да прокопсам. За себе си обаче открих нова възможност - рисуване на гипсови фигурки с деца на морето. Предоставям ви ноу-хау, пък нататък и сами можете да си изчислите печалбите. Една торба гипс тежи 25 кг и струва 5-6 лв. От нея можете да си произведете около двеста фигурки с различни размери. Най-малките продавате по 3-5 лв. Най-големите - по 22-29 лв. Необходими са ви два-три комплекта боички за сезона за около 100 лв. Прибавяме стара масичка и столчета от някой приятел, гумени престилчици, четчици за не повече от още сто. Сметнете наема и заплатата на момичето, което ще привлича хлапетата, и ще видите, че бизнесът си струва. Подкрепете го и с плетене на екзотични плитчици по главата и със сигурност връзвате летния бюджет. Имате три месеца. Когато сняг запръска, ще говорим пак.

* работа на пълно лятно време


Четете неограничено с абонамент за Капитал!

Статиите от архива на Капитал са достъпни само за потребители с активен абонамент.

Абонирайте се

Възползвайте се от специалната ни оферта за пробен абонамент

2 лв. / седмица за 12 седмици Към офертата

Вижте абонаментните планове
Все още няма коментари
Нов коментар

Още от Капитал