С използването на сайта вие приемате, че използваме „бисквитки" за подобряване на преживяването, персонализиране на съдържанието и рекламите, и анализиране на трафика. Вижте нашата политика за бисквитките и декларацията за поверителност. ОK
8 20 сеп 2016, 13:45, 76547 прочитания

Знам, че правите секс - искам и аз да участвам!

С тази реплика един сънен шестгодишен малчуган стъписал родителите си, след като ненадейно се озовал в семейната спалня в най-неудобния момент...

  • LinkedIn
  • Twitter
  • Email
  • Качествената журналистика е въпрос на принципи, професионализъм, но и средства. Ако искате да подкрепите стандартите на "Капитал", може да го направите тук. Благодарим.

    Дарение
    Плащането се осъществява чрез ePay.bg
Този текст е част от специалното издание на "Капитал" K:ids. Всички текстове по темата може да откриете тук.
Визитка:

Надежда Милева е магистър по психология, специалност "Детско-юношеска психология – диагностика и консултация" в СУ "Св. Климент Охридски". Дипломиран психотерапевт е по позитивна психотерапия за България и WAPP - Световна асоциация по позитивна психотерапия. Завършва и "Арт терапия" в Нов български университет. Експерт е в областта на психологията на личността, зависимостите, ученето, сексуалността и паметта. Специалист е в работата с деца и родители.

Темата за секса винаги е била малко или много смущаваща за повечето родители. Кога и как да посветим децата си в това "тайнство"? Какво правим, ако ни "хванат" в онзи интимен момент? Какво говорим ние като възрастни и как думите ни отекват в оскъдния детски житейски опит? Трябва ли да избягваме директното говорене и върши ли работа онзи метафоричен език с пчеличките и цветенцата?
На всички тези въпроси търсим отговор от психолога Надежда Милева.

На каква възраст и как да започнем разговор за секс с детето си?
- От много ранна възраст, още когато детето осъзнае разликата между половете. Обикновено това става, когато види, че мама и тате изглеждат различно - в периода между година и половина и три, можем да чуем въпроси като: "Защо аз имам пишка, а момиченцето до мен няма? Тя всъщност откъде пишка?" Често са ми задавали въпроса: "Тя сега от дупето ли пишка?" Не, не пишка оттам. Това са неща, които могат да бъдат уточнявани от родителите.


Аз обаче не бих акцентирала на това какво казваме, а как го казваме. Изключително важно е темата за половото различие да се въвежда спокойно, без блокажи, без ирония и без смях. Обикновено самите родители са толкова неподготвени, самите те са изплашени от темата, че реагират неадекватно, смеейки се и казвайки: "Като пораснеш, ще ти кажа." А така само захранваме у детето фантазията, че това е нещо много различно, много странно и интересно. И то започва да търси информацията другаде, пък често обществото ни подава доста некоректни знания, които могат да го объркат.

Опитът показва, че най-често родителите инициират разговори за секс, когато децата са около петгодишни.
- Истината е, че тогава е малко късно. На тази възраст детето вече има естествено сексуално любопитство, изпитва интерес към своя пол, към това как изглежда. За ужас на родителите в този период има малчугани, които имитират сексуално самозадоволяване. Това е страхотен кошмар за възрастните, защото те преживяват своя опит и смятат, че става въпрос за сексуален интерес. Истината е, че обикновено така децата търсят отговор на въпроса "какво се случва с тялото ми". Има обаче и случаи, когато самозадоволяването се повтаря често. Тогава то подсказва, че детето е много тревожно. Вероятно е много напрегнато и не знае по какъв друг начин да изразходи напрежението. В тази ситуация е по-добре да му предложим варианти за освобождаване от негативната емоция, отколкото да акцентираме на сексуалността.

Къде родителите трябва да спрат в подаването на информация, за да не шокират децата си прекалено много?
- Добре е информацията, която родителите подават, да е съобразно възрастта на детето. Тоест на петгодишно дете не е нужно да предаваме лекция по биология за осми клас. Достатъчно е да говорим спокойно и да описваме процеса "какво се случва", като не използваме научни и цинични думи. Тоест трябва да избягваме неща, от които детето се чувства неудобно.
За птичките, пчеличките и щъркелите

Как да реагираме, ако разберем например, че момченцето ни в детската градина вдига полите на момичетата?
- По-скоро това е форма на игра. Ако го прави някой между трети и пети клас, това е сексуално любопитство. Но когато го прави някой на пет години, той по-скоро проверява неща като: "Ти по-различен ли си от мен?"

Кой е по-добрият вариант – да инициираме разговор за секс с децата си или да чакаме те да ни попитат, рискувайки да получат грешна информация от друго място?
- Когато бях малка, темата за сексуалността се започваше от толкова далеч, че губех интерес и се отказвах да слушам. Затова всеки път, като се замисля за това, ми хрумва фразата: "За птичките, пчеличките и ужаса в очите на родителите." Тоест това са родителите, които толкова много се срамуват от това, което предстои да кажат, че детето не само губи интерес, но и решава, че това е нещо толкова срамно, че е по-добре да не говори за него. В този смисъл е добре да не чакаме, а да инициираме разговор с децата си по темата, колкото и да ни е срам. Дойде ли въпрос, той може да е следствие на некоректна информация. Сещам се за един случай, в който деца бяха говорили с малчуган, гледал филми за възрастни. Тук говорим за толкова нездраво подадена информация, че детето беше ужасено и проверяваше това, което беше разбрало в реалността, а неговата реалност е детската градина. Ако обаче детето вкъщи има някаква подготовка, то може да реагира на място и да каже: "Не, ти не си прав! Това не е редно!" Тоест може да има яснота, която да е щит срещу неадекватно подадени твърдения.

Препоръчително ли е майката да инициира този разговор с момиченцата, а таткото - с момченцата?
- Обикновено се случва инициативата да дойде от този родител, който е по-готов да говори. При този разговор е най-важно малчуганът да няма усещането за нещо много специално като тема – "ето сега сядаме на масата и говорим". Така само се създава усещане за дискомфорт. По-скоро, когато хапваме сладолед и си вървим по улицата, виждаме бременна жена или млада двойка, която се целува, стъпвайки на фактите пред нас, спонтанно можем да отворим леко разговора. Защото целувката загатва за сексуалност, която е законна, видима и децата я улавят. Виждат, че има разлика в целувките, които получават от мама и тате, и тази, която е между тях двамата. Можем да използваме и Едиповия период (3-5 години), в който децата имат нужда да детронират родителя от своя пол, защото "аз искам да се оженя за тате, ако съм момиче, или за мама, ако съм момче". Това пак е загатване за полова идентичност и за нуждата да бъда специален за другия родител. Това е и време, в което можем да говорим по темата по лек начин.

Има случаи, когато детето не пита директно, а само загатва за интереса си...
- Да, тогава казваме: "Вероятно ти е интересно да научиш?", "Май ме питаш за..." Детето трудно може да формулира въпрос, защото то самото не знае какво да ни пита. Чуло е нещо, проявило е интерес. Добре е, когато ни пита, да отговорим бързо, да не отлагаме във времето. Често пъти децата дори не изслушват цялата информация, която подаваме. Достатъчно в този случай е, че ти не си се притеснил и че си му отговорил.
Голи пред детето си?

Травмираме ли децата си, ако се появяваме без дрехи пред тях?
- Всеки родител има правото да избере дали да демонстрира голотата си, или да постави своя лична цензура. Какъвто и избор да има, е добре да го даде и на детето. Родителят може да му каже: "Аз правя така, но виж, има хора, които правят обратното. В нашето семейство например не ходим чисто голи, защото за мен е редно децата да знаят, че родителите ходят с бельо вкъщи. Аз мисля, че така е редно. Но има хора, които не мислят така. Нудистите смятат, че няма нужда да прикриват своето тяло, и ходят голи. Това е техният избор. Важното е детето да няма усещане за срам от тялото. Когато прекалено много държим да се крием от него, му внушаваме, че това е нещо много срамно.

Има ли случаи, когато детето би се смутило от половите органи на родителя от противоположния пол?
- Да, когато те са крити много демонстративно. Тоест моето предложение е, ако смятам да не се показвам и случайно детето ме види, да не се крия. Тоест да не изглеждам уплашен, ужасен и да правя странни движения, с които да покривам части от тялото си, защото това е вменяване на срамота. По-скоро естествено да продължа да се обличам.

Има майки, които до девет-десетгодишна възраст на детето си спят голи с него. Редно ли е?
- Не, всичко е с мярка и с граница. Ако тази голота, за която говорим, е изключително ценна в първите месеци на малкото бебе, на десет години това вече е сигнал за сексуален натиск от страна на родителя спрямо детето. Защото детето вече има сексуално любопитство и е нормално да го провери при най-близкия си. Такава интимност би го объркала.

Има случаи, когато вече попораснали деца пипат гърдите на майка си, за да заспят, като средство за успокоение. Каква е правилната реакция в такива случаи?
- Често пъти майките реагират много остро на това. Добре е да бъдат строги, когато желаят да въведат правило, че това не трябва да се случва на публични места. Но в ежедневието вкъщи, ако детето посегне, е най-добре леко да отстраним ръката му и да му кажем, че така не ни е добре, а не да реагираме прекалено грубо.
Когато ни "хванат" в леглото, а ние "хванем" децата да се попипват едно друго

Как да реагираме, ако детето ни "хване", докато правим любов с половинката си?
- Това е моментът, в който можем да създадем усещане у детето за секса като нещо отвратително. Конфузно е, защото ние носим нашите ценности, а сме възпитани в преживяването в срамота. Сексът като нещо срамно. Носим много от нашите родители и няма как да не реагираме по този начин.

Често пъти децата, заварвайки нещо подобно, виждат изплашени родители, които започват да тичат напред-назад или да се крият с чаршаф. И тогава децата си мислят, че родителите правят нещо много нередно или че единият причинява нещо лошо на другия. Ако това се случи, добре е да се каже на детето, че е видяло как родителите му правят любов, че това е нещо, което го правят големите, които се обичат. То не се прави от малките деца и е интимно и лично. Трябва да обясним, че е естествено и нормално и се случва, когато родителите са сами в стаята, без свидетели.

Трябва ли да споделяме с децата си за удоволствието от секса?
- С мярка. Защото удоволствие за децата е, когато ядат сладолед например. И когато им споделиш за удоволствието от секса, ти автоматично им казваш: "Отиди да видиш какво е!" Което не е добре. Можем да им кажем, че сексът е хубав за големите, но те ще разберат за това, когато пораснат.

Случва се в тази възраст момченцата и момченцата да се пипат един друг в някой ъгъл в детската градина.
- Това е много естествено след тригодишна възраст, но не е нормално да се случва след осмата-деветата година на детето. Част е от опознаването на тялото. Възрастните реагират много остро на подобни случки в детската градина, но нека се замислят дали и те не са правили нещо подобно в миналото, преди да критикуват детето си. Не е толкова срамно! Могат дори да разкажат своя опит на децата си и така да стигнат до тях по-лесно.

Вярно ли е, че в даден момент от развитието си много момиченцата си мечтаят да имат мъжки полов орган?
- Говорим за нормално преживяване, което по-често всъщност се случва при момчетата – свързано е с желанието им да носят сутиен, да имат гърди, да имат рокля, да носят розово. Това често е сериозно предизвикателство за бащите, защото те преживяват проявата на интерес от страна на сина им към женското като наченки на хомосексуалност. Което невинаги е така. Това е по-скоро проява на любопитство какво е да бъдеш от другия пол. По същия начин е и при момиченцата. Те експериментират да видят какво е и защо другият пол е по-различен. Ако се случи момичетата да пишкат прави, не бива да се притесняваме, а да обясним защо това не е редно.
За самотните родители и за грешките на възрастните

Как да възпитават сексуално децата си самотните родители?
- Самотните родители трябва да обяснят на децата си гледната точка и на мъжа, и на жената. Ако се притесняват, че някои неща не знаят, могат да започнат точно така: "Не зная дали съм прав/ва, но мисля, че..." Иначе всичко, което казахме досега за сексуалното възпитание, важи и за тях.

Кои са основните грешки, които родителите допускат в сексуалното възпитание на децата си между пет- и деветгодишна възраст?
- Не харесвам израза "родителска грешка", по-скоро бих я заменила с "негативен опит". И всъщност негативният опит започва от нашия опит. Обикновено или несъзнателно влизаме в познатата ни от родителите схема и подаваме информацията по некоректен начин на детето си, или в старанието си да изпълним това, което към нас не се е случило, можем да се престараем в много дълго време на четене на лекция например. Преди да започнем да говорим каквото и да било на детето си, нека разгледаме своите преживявания – как аз си спомням, че на мен ми е говорено, какво ми е казвано, какво не искам да чуе детето ми от нещата, които съм чул. Или какво не ми харесваше у моите родители. Така може да се започне и разговор с петгодишно дете: "Като бях на твоята възраст, мама не искаше да говори с мен за... защото мислеше, че съм много малка. Аз знам, че ти не си малка. Знам, че на теб ти е интересно да разбереш откъде идват бебетата. Ето..."
Най-важното е в процеса на възпитание да присъстват емпатията и добротата.
Между 5 и 6 години
На тази възраст хлапетата често проверяват половите различия помежду си. В начина им на възприемане на света преобладава магическото, вълшебното усещане към живота. Затова можем да използваме фрази като: "...и се появява бебето", "излиза от коремчето на мама" – изрази, при които няма голяма яснота.
Децата в началното училище
Между седмата и деветата година децата вече започват да приемат света и рационално. Те вече има представа за живота около себе си и се нуждая от конкретика в подаването на информация.
"Мръсните" думи
Нормално е децата да ги научат бързо и да ги ползват без цензура. Родителите трябва да коригират това, като винаги дават алтернатива: "Тази дума не е подходяща, защото може да обиди някого. По-добре е да използваш ето тази..."
Родителският език
Внимавайте какви изрази и думи, свързани със секса, употребявате пред децата си. Изразеното в нецензурни думи недоволство например може да създаде у детето усещането, че лексиката около секса, както и самият той като действие са обидни и в този смисъл неправилни.

  • Facebook
  • Twitter
  • Зарче
  • Email
  • Ако този материал Ви е харесал или желаете да изразите съпричастност с конкретната тема или кауза, можете да ни подкрепите с малко финансово дарение.

    Дарение
    Плащането се осъществява чрез ePay.bg

Прочетете и това

И какво ще стане, ако детето не прави нищо?! 3 И какво ще стане, ако детето не прави нищо?!

Родителите правят живота на децата си по-стресиращ, отколкото си представят. Все водени от добри намерения

6 окт 2019, 5877 прочитания

Кога е време да поговорим за пари с децата си Кога е време да поговорим за пари с децата си

Представители на финансови институции за това какво трябва да знаят децата за парите и какво прави финансовият сектор по темата

29 сеп 2019, 1815 прочитания

24 часа 7 дни
 
Капитал

Абонирайте се и получавате повече

Капитал
  • Допълнителни издания
  • Остъпки за участие в събития
  • Ваучер за реклама
Още от "K:ids" Затваряне
Детето "получужденец"

Още от Капитал
Искам ново и по-хубаво жилище

Преориентирането на търсенето към по-качествени имоти в София води до лек ръст в средните цени

Трудни времена за SoftBank

След фиаското с WeWork империята на Масайоши Сон има нужда от промяна

Тази карта ми излезе златна

Защо лихвите по кредитни карти не падат и как да платим по-малко по тях

Европа и светът според Макрон

Френският президент е прав за проблемите на ЕС. Но не успява да намери партньори за решаването им

20 въпроса: Силвия Великова

Казва, че не знае какво е рутина. И това личи от факта, че толкова години тя не е загубила хъса да задава въпроси

Приемно село

"Резиденция Баба" изпраща на село млади хора, които в продължение на три седмици опознават местните и техните традиции

X Остават ви 0 свободни статии
0 / 10