С използването на сайта вие приемате, че използваме „бисквитки" за подобряване на преживяването, персонализиране на съдържанието и рекламите, и анализиране на трафика. Вижте нашата политика за бисквитките и декларацията за поверителност. ОK
1 4 май 2018, 12:33, 5163 прочитания

Мамо, откъде идват бебетата

Няколко принципа, които е добре да спазваме по отношение на сексуалното възпитание на децата

  • LinkedIn
  • Twitter
  • Email
  • Качествената журналистика е въпрос на принципи, професионализъм, но и средства. Ако искате да подкрепите стандартите на "Капитал", може да го направите тук. Благодарим.

    Дарение
    Плащането се осъществява чрез ePay.bg

Илюстрация

Текстът е част от специалното издание на "Капитал" Образование. Всички статии по темата може да намерите тук.

"Как се раждат бебетата?"; "Тате, защо Жоро целуна Мариета в междучасието?"; "А защо Мишо има пишка?"... Ако сте родители, бъдете готови за някои от тези въпроси. Защото, ако не друго, едно е сигурно – някой ден, когато най-малко подозирате, те ще се стоварят върху главата ви като гръм от ясно небе. Родителите оказват ключово влияние върху отношението на потомците си към секса, любовта и взаимоотношенията. И това влияние е много по-голямо, отколкото в действителност осъзнават.


Мит е, че всички тийнейджъри предпочитат да избегнат на всяка цена онзи толкова неудобен разговор за секса и запознанствата. Напротив, в свръхсексуализираната среда, в която растат, и затрупани от безпрецедентни купища информация, снимки и видеа от интернет, филми, телевизия и пр., днес повече от всякога младите хора имат нужда от сигурни напътствия и съвети, които да им помогнат да се ориентират в лабиринта от противоречиви послания, които ги обграждат, за да направят подходящия за тях избор, без да се чувстват стигматизирани, унизени, осмени или още по-лошо – притиснати или насилени да правят неща, които не желаят.

От редица скорошни проучвания, едно от които е на изследователи от Харвардския университет, излиза, че съвременните тийнейджъри са все по-объркани по отношение на секса и се притесняват или дори съзнателно избягват да започват и изграждат романтични връзки, защото не знаят как или се страхуват, че това би попречило на образованието и кариерата им. Още по-притеснителна е констатацията, че сексуалният тормоз, мизогинията (омраза или презрение към жени или момичета, женомразство - бел. ред.) и нетолерантността към връстниците, които излизат извън възприетите патриархални норми за полова принадлежност и/или сексуална ориентация, стават все по-разпространени поведения сред подрастващите – и в домовете, и в училищата, и в университетите.

Затова ролята на родителите в тази толкова важна житейска сфера е от изключително значение и в описания контекст става дори още по-съществена. Често пъти обаче възрастните се чувстват несигурни или пък изпитват дискомфорт кога и как да отворят темата за секса и всичко останало, което я съпътства (виж карето), било защото самите те не са разговаряли открито със своите собствени родители или чисто и просто разчитат, че децата им сами ще открият отговорите, които ги вълнуват, и бурята ще отшуми от само себе си.



Според експертите обаче темата трябва да започне да се обсъжда още преди настъпване на пубертета, разбира се, на език и по начин, адекватен за съответния етап на развитие. А да се говори за секс с детето не означава да се говори просто за секс, но и за всички други нюанси около него като умения за общуване, флирт, романтично обвързване, полови роли, социален vs. биологичен пол, както и доста по-болезнените - сексуален тормоз и насилие. Добрата новина е, че с подходящата нагласа, предварителна подготовка и внимателно изслушване, освободено от стигма, смущение и укорителност, секс разговорът може да е не само информативен и полезен за детето ви, но и да ви помогне да се сближите и да го опознаете още по-добре. Готови формули, разбира се, не съществуват, но все пак ето няколко прости принципа, които ще ви помогнат да навигирате по-лесно разговора.

За пчеличките и цветенцата

Сексът не е просто биология. Около него гравитират купища въпроси, които са свързани с това как се отнасяме един към друг, какво ни привлича или отблъсква в един човек, как изразяваме желанието си за физическа близост, доколко уважаваме и разбираме нуждите на човека отсреща, как реагираме, когато някой ни харесва, но какво правим, когато усещаме, че някой ни подтиква към действия, които не припознаваме, и пр. Основните факти за физиологията на репродуктивния апарат могат да се усвоят за няколко часа, докато за споменатите теми е нужно доста повече време.

Експертите препоръчват да започнете разговора не само в ранна детска възраст преди пубертета, но и да не го ограничавате в един изолиран епизод, а да го правите често и последователно, така че той да се превърне в нормална част от общуването ви с детето. Целта е по този начин да нормализирате сексуалното възпитание, като премахнете онази коричка от срам и страх, която постепенно се образува с напредването на възрастта. Разбира се, в различните етапи от развитието събеседването ще е различно, въпросите, които ще ви се задават, както и очакваните отговори ще се променят, но все пак атмосферата, в която ще се случват те, няма да е наситена с негативни и парализиращи емоции, а ще е по-скоро отпусната и открита.

Много родители се притесняват, че подобни дискусии ще убият твърде рано детската невинност. Напротив, невинността я убиват липсата на информация и погрешните схващания, които се натрупват вследствие от нея. За никого не е тайна, че живеем, заобиколени от фалшиви новини и лъжовни авторитети. В интернет пространството все повече марки се борят за вниманието и парите на тийнейджърите, като предоставят преувеличени или откровено неверни съобщения само и само за да продадат продуктите си. Форумите, в които всеки дава мнение и се изявява като експерт, също могат да бъдат доста подвеждащи.

За сметка на това, когато са адекватно и пълноценно запознати с темата, мнозинството от младежите дори са склонни да отлагат първия полов акт, защото са много по-осъзнати за последствията от него и могат да взимат по-съзнателни решения, казва Николета Попкостадинова, създател на платформата за здравно и сексуално образование на тийнейджъри Loveguide. "Идеалният вариант е да има системно, качествено и задължително сексуално и здравно образование в училище като част от задължителната учебна програма, както е на много места по света, което да допълва функцията на родителите в тази област", допълва Попкостадинова. У нас към момента този сценарий е по-скоро нереалистичен, като всяко училище самостоятелно решава дали и по колко часа да посвети на сексуалното възпитание на учениците. Отделеното време обикновено съвсем не е достатъчно или пък информацията е поднесена твърде сухо и схематично, за да привлече интереса на подрастващите.

Назови го с името му

Когато дойде времето да говорите за частите на тялото, най-добрият подход е да използвате истинските им названия, а не евфемизми или жаргонни изрази, съветват експертите. Това помага да се редуцира стигмата, която започва да обгражда секса от ранно детство, а и дава възможност на децата да се изразяват по-точно и открито, когато имат някакъв физиологичен проблем.

Във всички случаи на помощ на родителите се притичва естественото любопитство на малчуганите. При зададен въпрос отговаряйте простичко, без увъртане и шикалкавене. Изключително важно при повдигането на темата е възрастните да не изпадат в паника, а да запазят спокойствие. Нервният отговор, изпълнен с дискомфорт, само ще обърка и разстрои детето и веднага ще го алармира, че става въпрос за тема табу. А в случай че осезателно чувствате някакъв срам или неудобство да разчоплите темата, може би е добре да се замислите какво това усещане показва за собствените ви нагласи към секса и/или любовта и по какъв начин те биха се отразили върху сексуалното и психологическото израстване на детето ви.

Освен телесната анатомия никога не е твърде рано да започнете да обсъждате и понятието за съгласие, което е основополагащо за всеки сексуален акт. Децата са малко или повече наясно с него от играчките – те знаят, че не могат да получат камиончето или барбито на приятелите си без тяхното позволение. Разяснете им, че докосването, целуването, а по-късно и сексът се основават на същия принцип. "Играта с другия" е възможна, когато той или тя ни даде съгласието си, затова е изключително важно да научите детето си от малко да спазва границите и да уважава телесната неприкосновеност на връстниците си. От друга страна, тези умения ще му помогнат да разбере кога някой връстник или възрастен се опитва да прескочи тези граници и да го накара да прави нежелани неща, казва още Попкостадинова.

Внимание, тийнейджър!

И все пак, колкото и да добре да живее, един родител често пъти стига до преломния момент, в който всеки опит за разговор на секс тема се посреща с думите "Стига де, не искам да говоря за това!" или "Да бе, майко, знам!". Юношеските години понякога могат да бъдат най-трудният период за възпитанието на детето и да подложат на изпитание търпението дори и на най-самоуверения родител. Специалистите препоръчват преди всичко да не се заблуждавате от твърденията на децата ви, че знаят всичко. Това е защитен механизъм, чрез който се опитват да избегнат дискомфорта от темата, който можете да преодолеете, като просто ги помолите да ви изслушат. Колкото и да протестират, вярвайте, че дълбоко в себе си любопитството им е погъделичкано и ушите им са широко отворени. "В момента, в който заговориш открито, приятелски и добронамерено по тези теми, тийнейджърите отвръщат по абсолютно същия начин", подчертава Николета Попкостадинова.

Важно е да имате предвид, че говоренето за секс през юношеството не се изчерпва само с предотвратяване на рисковете от нежелана бременност. Безопасният секс е не по-малко значима тема с всички съпътстващи въпроси, свързани с т.нар. полово предавани инфекции (ППИ) – от сифилис и гонорея до хепатит и ХИВ/СПИН. Не използвайте обаче тази информация, за да сплашите детето и да му втълпите колко всъщност е опасен сексът. Този подход може повече да му навреди, отколкото да му помогне, създавайки у него не само излишни фобии към сексуалния акт, но и към редовното изследване за такива болести. Запазете открития и позитивен тон на общуване. По-ефективно е да говорите за ППИ като за общочовешки здравословни проблеми, които, разбира се, трябва да се вземат насериозно, но без да ги товарите със стигма и срам, като ги представяте като пагубни изключения. В крайна сметка не живеем в стерилна среда и стига да се изследваме редовно, няма нелечими грешки. Това важи и за ХИВ/СПИН – благодарение на иновациите в лечението от няколко години насам това заболяване вече не е смъртна присъда, а се третира като хронично състояние, което не пречи на воденето на нормален и пълноценен начин на живот.

Посланието, което трябва да изпращате при всеки разговор, е, че сексът е нещо съвсем естествено и приятно при спазването на определени предпазни мерки. Във възраст, в която тялото се развива по-бързо от ума, децата имат нужда да знаят какво е нормално да им се случва и какво е редно да чувстват, както и какво следва оттук нататък. Никое от тях не е предусещало през какви промени ще премине и това създава несигурност и страх. Родителите трябва да бъдат достатъчно смели да ги успокоят, като открито им дадат отговорите, от които се нуждаят. Мисията ви ще е изпълнена успешно тогава, когато ги научите да обичат, а не да се страхуват от тялото си.
Време е да поговорим

Ежедневието ни предоставя хиляди възможности да отворим дума за секса и взаимоотношенията пред децата си. Ето няколко повода, от които можете много лесно да се възползвате, за да проведете подобни разговори:

- когато вие, друг член на семейството, приятел или съсед обяви, че чака бебе;
- когато темите за пубертета, флиртуването, любовта, секса или такива, свързани с половата идентичност и сексуалната ориентация, се обсъждат по телевизията или се споменават в песен по радиото;
- когато полови стереотипи се появяват в реклами, видеоигри, филми, книги и др.;
- когато с детето ви попаднете на нереалистично заснети голи тела или свръхсексуализирани образи в интернет, от екрана или на улицата (например фотошопнати снимки на знаменитости или модели);
- когато гледате реклами за тампони, противозачатъчни или презервативи;
- когато се натъкнете на новини, истории или реклами, които говорят или изобразяват сексуален акт.

А в случай че ви се представи някой от тези поводи, ето няколко идеи как да подхванете разговора:

- Какво знаеш за бебетата и откъде идват те?
- Какво мислиш за това, че тази актриса от списанието е снимана или е се държи по начин, който не отговаря на реалния живот?
- Как се чувстваш, като гледаш тази реклама за кукли, които са облечени в розово и с които си играят само момичета?
- Какво би направил, ако някой, с когото си се запознал наскоро, започне да се държи с теб като героя в този сериал или видеоигра?
Най-честите грешки

Говоренето за секс може да създаде неудобство както на вас, така и на детето ви. А и да си го кажем открито, много родители просто не знаят как да подходят, защото самите те не са разговаряли с техните родители по темата и възприемат темата като срамна. Ето четирите грешки, които се допускат най-често в тази ситуация.

- Инициирате разговора твърде късно
Много родители изчакват, докато не намерят повод за тревога, като например порно списание в раницата или кондом под леглото. Истината е, че най-доброто време да проговорите за секс с детето си е много преди то да е започнало да се замисля или вълнува по темата.

- Раздавате осъдителни оценки
Децата попиват всичко, което казват и правят родителите им. Ако единственото, което споделяте за секса, е представено в негативни, фаталистични или укорителни краски, рискувате да насадите у детето ви страх и дори отвращение към него и да го научите да се срамува от тялото и себе си.

- Отбягвате да отговаряте на въпросите, които ви се задават
Децата задават въпроси, когато са готови да чуят отговорите. Ако говорите по темата с видимо неудобство или се опитвате всеки път да я отложите "за по-натам", в един момент детето не само ще спре да ви търси за информация и ще отиде да я издирва другаде, но и ще го оставите с впечатлението, че сексът е нещо мръсно и лошо.

- Не сте съвсем честни и открити
Важно е да бъдете честни пред себе си за чувствата и емоциите, които поражда у вас сексуалността на детето ви. Още по-важно е да бъдете честни за това пред детето си. Ако някоя тема, която ги вълнува, ви кара да се чувствате неудобно или просто не знаете отговорите, бъдете открити и просто му го споделете. Само тогава може да се надявате да проведете открит разговор. А и по въпросите, които не са във вашата компетенция, винаги можете да се обърнете към специалист или да потърсите информационно видео или материали от достоверен източник както онлайн, така и офлайн.

  • Facebook
  • Twitter
  • Зарче
  • Email
  • Ако този материал Ви е харесал или желаете да изразите съпричастност с конкретната тема или кауза, можете да ни подкрепите с малко финансово дарение.

    Дарение
    Плащането се осъществява чрез ePay.bg

Прочетете и това

Как детето ни да проговори перфектен английски, докато се забавлява? Как детето ни да проговори перфектен английски, докато се забавлява?

FUNDAY се наложи като работещия формат за чуждоезикова програма, с която децата усвояват английски език, докато се забавляват.

8 авг 2019, 307 прочитания

Иновативни с адрес Европа Иновативни с адрес Европа

Топ 10 най-иновативни университети в Европа

8 юни 2019, 2445 прочитания

 
Капитал

Абонирайте се и получавате повече

Капитал
  • Допълнителни издания
  • Остъпки за участие в събития
  • Ваучер за реклама
Още от "Образование" Затваряне
Кариера отрано

Дали и как родителите могат да ориентират професионално децата си в условията на растяща несигурност и динамични промени на пазара на труда

Още от Капитал
Искам ново и по-хубаво жилище

Преориентирането на търсенето към по-качествени имоти в София води до лек ръст в средните цени

Тази карта ми излезе златна

Защо лихвите по кредитни карти не падат и как да платим по-малко по тях

След Гешев 2.0, Цацаров 2.0 - радостта е двойна

Властта лъже Европа и гражданите, че ще въведе контрол над всесилния главен прокурор. Прави обратното

Новата дългова криза на здравната каса

Институцията плаща със здравни вноски наказателни лихви и адвокатски хонорари

Кино: "В кръг"

Социален гняв през директно кино в новия филм на Стефан Командарев

Приемно село

"Резиденция Баба" изпраща на село млади хора, които в продължение на три седмици опознават местните и техните традиции

X Остават ви 0 свободни статии
0 / 10